Переговоры... И прочие рассказы для души.
- Автор темы jabbaxatt
- Дата начала
jabbaxatt
Добрый модератор
- Регистрация
- 21 Янв 2009
- Сообщения
- 902
- Реакции
- 432
- Автор темы
- #12
Когда мы с другом Петей поступали
в патрульные московских сточных вод,
мы, честно говоря, не представляли,
какая нас засада в жизни ждет.
Лет десять мы с Петрухой жировали,
работа неопасная была,
колечки доставали из фекалий,
и очень бойко шли у нас дела,
особенно когда ночные клубы
в столице власти стали развивать,
и кавалеры, дам согнув как трубы,
в сортирах стали дыры продувать,
и шеи лебединые склоняли
над унитазом дамы, и тряслись,
и в воду драгоценности роняли.
Ух, как мы тут с Петрухой поднялись!
С тазами, как старатели, ходили
мы в лабиринтах стоков городских,
и много золотишка находили
средь испражнений праздничных людских.
Однако мы все чаще замечали,
что кроме крыс-мутантов и глистов
пересекать маршруты наши стали
следы нездешних, сказочных скотов.
Раз под землей достал я как-то мыло,
чтоб гидрик от какашек оттереть,
и вдруг в воде увидел крокодила,
и произнес тихонько: «Петь, а Петь».
Но друг мой Петя зова не услышал,
цепочку вынимая из говна,
и крокодил на темный берег вышел,
и откусил башку у другана.
Вот так я друга лучшего лишился.
Ушел сигнал тревоги в МЧС.
Вот так наш рай подземный превратился
в рассадник экзотических чудес.
Все эти годы русские буржуи,
стремясь догнать буржуев всей Земли,
к себе домой, перед братвой пальцуя,
змеенышей и ящеров везли.
Потом буржуям все надоедало,
и ящеров спускали в унитаз,
говна с бомжами им пока хватало,
но был вкуснее бомжа водолаз.
И стали пропадать у нас ребята,
патрульные артерий городских,
уж не один фекальный аллигатор
из сточных вод выпрыгивал на них.
Огромные фекальные питоны,
мутировавшие под цвет говна,
на целые патрульные колонны
отчаянно кидаются со дна.
Нам стали выдавать броню с шипами,
крюкастые болванки на цепях
и огнеметы, чтобы било пламя,
чтоб тварь любую мы сожгли во прах.
Когда я, неуклюж как терминатор,
иду и весь доспех на мне блестит,
я знаю, что фекальный аллигатор
неверного движенья не простит.
Для клипа рядом с тварями подсняться
теперь хотят и ДеЦл, и Петкун,
но им такие деньги не приснятся,
какие мне оставил друг Петькун.
Лишь самых офигительных девчонок
я иногда в поход с собой беру,
и страх их пробирает до печенок,
когда нога провалится в дыру,
и я тогда их грубо нагибаю,
и, огнемет повесив на скобу,
железный гульфик резко отгибаю
и выпускаю птицу марабу…
…Трудясь над этой горькой повестухой,
девчонок я затем упомянул,
чтобы никто с покойником Петруховй
в педерастии нас не упрекнул.
в патрульные московских сточных вод,
мы, честно говоря, не представляли,
какая нас засада в жизни ждет.
Лет десять мы с Петрухой жировали,
работа неопасная была,
колечки доставали из фекалий,
и очень бойко шли у нас дела,
особенно когда ночные клубы
в столице власти стали развивать,
и кавалеры, дам согнув как трубы,
в сортирах стали дыры продувать,
и шеи лебединые склоняли
над унитазом дамы, и тряслись,
и в воду драгоценности роняли.
Ух, как мы тут с Петрухой поднялись!
С тазами, как старатели, ходили
мы в лабиринтах стоков городских,
и много золотишка находили
средь испражнений праздничных людских.
Однако мы все чаще замечали,
что кроме крыс-мутантов и глистов
пересекать маршруты наши стали
следы нездешних, сказочных скотов.
Раз под землей достал я как-то мыло,
чтоб гидрик от какашек оттереть,
и вдруг в воде увидел крокодила,
и произнес тихонько: «Петь, а Петь».
Но друг мой Петя зова не услышал,
цепочку вынимая из говна,
и крокодил на темный берег вышел,
и откусил башку у другана.
Вот так я друга лучшего лишился.
Ушел сигнал тревоги в МЧС.
Вот так наш рай подземный превратился
в рассадник экзотических чудес.
Все эти годы русские буржуи,
стремясь догнать буржуев всей Земли,
к себе домой, перед братвой пальцуя,
змеенышей и ящеров везли.
Потом буржуям все надоедало,
и ящеров спускали в унитаз,
говна с бомжами им пока хватало,
но был вкуснее бомжа водолаз.
И стали пропадать у нас ребята,
патрульные артерий городских,
уж не один фекальный аллигатор
из сточных вод выпрыгивал на них.
Огромные фекальные питоны,
мутировавшие под цвет говна,
на целые патрульные колонны
отчаянно кидаются со дна.
Нам стали выдавать броню с шипами,
крюкастые болванки на цепях
и огнеметы, чтобы било пламя,
чтоб тварь любую мы сожгли во прах.
Когда я, неуклюж как терминатор,
иду и весь доспех на мне блестит,
я знаю, что фекальный аллигатор
неверного движенья не простит.
Для клипа рядом с тварями подсняться
теперь хотят и ДеЦл, и Петкун,
но им такие деньги не приснятся,
какие мне оставил друг Петькун.
Лишь самых офигительных девчонок
я иногда в поход с собой беру,
и страх их пробирает до печенок,
когда нога провалится в дыру,
и я тогда их грубо нагибаю,
и, огнемет повесив на скобу,
железный гульфик резко отгибаю
и выпускаю птицу марабу…
…Трудясь над этой горькой повестухой,
девчонок я затем упомянул,
чтобы никто с покойником Петруховй
в педерастии нас не упрекнул.
jabbaxatt
Добрый модератор
- Регистрация
- 21 Янв 2009
- Сообщения
- 902
- Реакции
- 432
- Автор темы
- #17
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?" - Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?" - Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
jabbaxatt
Добрый модератор
- Регистрация
- 21 Янв 2009
- Сообщения
- 902
- Реакции
- 432
- Автор темы
- #18
Для просмотра ссылки Войди или Зарегистрируйся
- Мудак, ты. Шарик, прости Господи, - рассматривая своего приятеля, как в первый раз, наконец, сказал кот Матроскин, - и вигвамы ты нам рисовал, сколько мы за твои инкрустации неуважаемые тогда печнику бабла отдали, помнишь? То-то, индеец ты наш. А кто всех бобров в округе выебал, а? Молчишь, с**а? Общество Охраны Животных тоже не с пустыми руками от нас тогда отъебалось. Засунуть бы тебе, в твою сраку собачью, фоторужьё, да выписать с ноги, шоп впереди своего визга летел, уёбок.
Шарик понуро сидел на скамейке. Он отлично понимал, что проштрафился и оправдания ему не было. Инстинкты брали своё и часто получалось так, что сначала Шарик делал, а только потом думал. Так вышло и в этот раз. Он перегрыз вкусно пахнущий шланг, незаконно соединявший их посёлок с газовой магистралью, в результате чего взрывом полностью снесло дом почтальона Печкина. Сам Печкин физически чудом не пострадал, но потерял дар человеческой речи. Теперь он только нечленораздельно мычал и ясно произносил лишь одно слово «сверхсрочная».
- И у нас теперь тоже газу нет, - распалялся Матроскин, - ни у кого нет! Из-за тебя, пиздюка, нету! Как греться зимой будем?
- Сверхсрочная! Сверхсрочная! – подтвердил Печкин, который сразу переехал к ним жить вместе со своим велосипедом. От пережитого шока, он не расставался со своим двухколесным другом, даже когда ходил до-ветру. Велосипед был изрядно забрызган отходами человеческой жизнедеятельности и воздуха в избушке не озонировал. Кроме того, Печкин часто звенел в велосипедный звоночек. Это его успокаивало. В общем, почтальон сразу, как-то осунулся, сдал, вонял говнецом и постоянно позвякивал. Он жил у них всего сутки, но чистоплотный Матроскин уже охуел от такого сожительства. Тем более, что он любил поспать, а звоночек этому не способствовал.
Прошла неделя, когда приехал дядя Фёдор.
- Вы, чё, корову в дом жить привели? – охуело вопросил он, отшатнувшись от запаха, шибанувшего ему в нос.
- Сверхсрочная, - отозвался заворочавшийся на лавке Печкин, и дядя Фёдор прихуел ещё больше. «Ебануться», - подытожил он рассказ своего кота и вышел покурить во двор и посмотреть на Шарика.
Шарик, безвылазно лежащий в будке, был безучастен и отрешен. От горя и нервов шерсть на нем повылазила клочьями, кожа покрылась экземой и лишаем, а взапекшихся на морде слюнях копошились блохи …. Пёс узнал своего хозяина и попытался улыбнуться.
- Ого, Шарик, - хохотнул дядя Фёдор,- ты теперь не спаниель, или там лайка. Ты теперь туалетная сторожевая. Шарик преданно застучал хвостом.
- Так, погоди-ка, животное. Не суетись. Идейка тут появилась у меня. Вылезай, горемыка, - осенило дядю Фёдора, и он достал смартфон. – Ну-ка повертись, паршак, а я тебя пофоткаю.
- Не, не годится, - вдруг сказал он после нескольких снимков, и со всего размаха выписал сапогом по ебальнику несчастного Шарика. Шарик взвыл, оплакивая выбитые зубы, а дядя Фёдор деловито продолжил свою фото сессию.
Уже через час в социальных сетях и на основных ресурсах любителей животных красовались свежие фотки Шарика во всей красе и трогательный призыв помочь несчастной собачке. Тут же прилагался счёт для пожертвований.
- Ну **й, его знает, сказал дядя Федя, выкушал стакашек самогона и ушел спать на сеновал, отдохнуть с дороги. Здоровый сон мгновенно сморил молодой организм, и юный домовладелец утонул в ласковых объятиях Морфея.
Проснулся он от странного пиликанья. Что-то рядом очень назойливо блямкало. Дядя Фёдор нащупал смартфон, посмотрел на него и присвистнул. «Ебааать», - протянул он своё любимое словечко, но уже совсем другим тоном. Звук от остоянно приходящих СМСок слился в непрерывный перезвон. Лавина оповещений от банка о прибывании денег на счет длилась уже несколько часов. И если судить по последним, сумма пожертвований перевалила за несколько миллионов.
- Вот, те и сверхсрочная! – весело обратился он к ссущему неподалёку Печкину.
- Серхсрочная, - подтвердил почтальон, услышав знакомое слово. Но дядя Фёдор его уже не слушал. Он уже вовсю связывался со строительной компанией. По-быстрому утряся все дела, он бодрым шагом вошёл в дом и потребовал у Матроскина самогона. Пока жирный и упитанный кошак суетился, дядя Фёдор задумчиво наступил сапогом ему на хвост. Матроскин взвыл:
- Ты чего, дядя Фёдь, - обижено заголосил кот.
- Да ничего, успокойся. Так я, шуткую, не парься, - успокоил его дядя Фёдор, как-то по-новому посматривая в его сторону.
- Котов ведь в интернете больше любят, чем собак, а?
- А я откуда знаю, - обиженно пробурчал кот.
- Ну да… ну да… - рассеяно проговорил дядя Фёдор, и продолжил, - слышь, животное, а уксусная кислота у нас в доме есть, и молоток какой-нибудь?
- Ну искать надо. Есть где-то.
- Ну значит так, хватит хвост свой драный вылизывать, ищи и тащи сюда, есть у меня кое-какие идейки, - распорядился дядя Фёдор. – Заебался я сюда пешкодралом топать, Лендровер брать нужно. Дом Печкину отстроим - **й с ним. Шарику зубы вставим золотые. Вот тебе и сверхсрочная, - он довольно посмотрел на почтальона и с любовью перевёл взгляд на неутихающе блямкающий смартфон.
- Сверхсрочная, - эхом отозвался Печкин, и отчего-то заулыбался.
- Хули лыбишься, - посуровел дядя Фёдор, - хватит тебе лоботрясничать. На курсы ветеринаров пойдёшь у меня. Зверей лечить - это тебе не по посёлку шароёбится. Нужное это и главное полезное дело, - вошёл в аккаунт и начал писать: "Дорогие мои подписчики и подписчицы...".
- Мудак, ты. Шарик, прости Господи, - рассматривая своего приятеля, как в первый раз, наконец, сказал кот Матроскин, - и вигвамы ты нам рисовал, сколько мы за твои инкрустации неуважаемые тогда печнику бабла отдали, помнишь? То-то, индеец ты наш. А кто всех бобров в округе выебал, а? Молчишь, с**а? Общество Охраны Животных тоже не с пустыми руками от нас тогда отъебалось. Засунуть бы тебе, в твою сраку собачью, фоторужьё, да выписать с ноги, шоп впереди своего визга летел, уёбок.
Шарик понуро сидел на скамейке. Он отлично понимал, что проштрафился и оправдания ему не было. Инстинкты брали своё и часто получалось так, что сначала Шарик делал, а только потом думал. Так вышло и в этот раз. Он перегрыз вкусно пахнущий шланг, незаконно соединявший их посёлок с газовой магистралью, в результате чего взрывом полностью снесло дом почтальона Печкина. Сам Печкин физически чудом не пострадал, но потерял дар человеческой речи. Теперь он только нечленораздельно мычал и ясно произносил лишь одно слово «сверхсрочная».
- И у нас теперь тоже газу нет, - распалялся Матроскин, - ни у кого нет! Из-за тебя, пиздюка, нету! Как греться зимой будем?
- Сверхсрочная! Сверхсрочная! – подтвердил Печкин, который сразу переехал к ним жить вместе со своим велосипедом. От пережитого шока, он не расставался со своим двухколесным другом, даже когда ходил до-ветру. Велосипед был изрядно забрызган отходами человеческой жизнедеятельности и воздуха в избушке не озонировал. Кроме того, Печкин часто звенел в велосипедный звоночек. Это его успокаивало. В общем, почтальон сразу, как-то осунулся, сдал, вонял говнецом и постоянно позвякивал. Он жил у них всего сутки, но чистоплотный Матроскин уже охуел от такого сожительства. Тем более, что он любил поспать, а звоночек этому не способствовал.
Прошла неделя, когда приехал дядя Фёдор.
- Вы, чё, корову в дом жить привели? – охуело вопросил он, отшатнувшись от запаха, шибанувшего ему в нос.
- Сверхсрочная, - отозвался заворочавшийся на лавке Печкин, и дядя Фёдор прихуел ещё больше. «Ебануться», - подытожил он рассказ своего кота и вышел покурить во двор и посмотреть на Шарика.
Шарик, безвылазно лежащий в будке, был безучастен и отрешен. От горя и нервов шерсть на нем повылазила клочьями, кожа покрылась экземой и лишаем, а взапекшихся на морде слюнях копошились блохи …. Пёс узнал своего хозяина и попытался улыбнуться.
- Ого, Шарик, - хохотнул дядя Фёдор,- ты теперь не спаниель, или там лайка. Ты теперь туалетная сторожевая. Шарик преданно застучал хвостом.
- Так, погоди-ка, животное. Не суетись. Идейка тут появилась у меня. Вылезай, горемыка, - осенило дядю Фёдора, и он достал смартфон. – Ну-ка повертись, паршак, а я тебя пофоткаю.
- Не, не годится, - вдруг сказал он после нескольких снимков, и со всего размаха выписал сапогом по ебальнику несчастного Шарика. Шарик взвыл, оплакивая выбитые зубы, а дядя Фёдор деловито продолжил свою фото сессию.
Уже через час в социальных сетях и на основных ресурсах любителей животных красовались свежие фотки Шарика во всей красе и трогательный призыв помочь несчастной собачке. Тут же прилагался счёт для пожертвований.
- Ну **й, его знает, сказал дядя Федя, выкушал стакашек самогона и ушел спать на сеновал, отдохнуть с дороги. Здоровый сон мгновенно сморил молодой организм, и юный домовладелец утонул в ласковых объятиях Морфея.
Проснулся он от странного пиликанья. Что-то рядом очень назойливо блямкало. Дядя Фёдор нащупал смартфон, посмотрел на него и присвистнул. «Ебааать», - протянул он своё любимое словечко, но уже совсем другим тоном. Звук от остоянно приходящих СМСок слился в непрерывный перезвон. Лавина оповещений от банка о прибывании денег на счет длилась уже несколько часов. И если судить по последним, сумма пожертвований перевалила за несколько миллионов.
- Вот, те и сверхсрочная! – весело обратился он к ссущему неподалёку Печкину.
- Серхсрочная, - подтвердил почтальон, услышав знакомое слово. Но дядя Фёдор его уже не слушал. Он уже вовсю связывался со строительной компанией. По-быстрому утряся все дела, он бодрым шагом вошёл в дом и потребовал у Матроскина самогона. Пока жирный и упитанный кошак суетился, дядя Фёдор задумчиво наступил сапогом ему на хвост. Матроскин взвыл:
- Ты чего, дядя Фёдь, - обижено заголосил кот.
- Да ничего, успокойся. Так я, шуткую, не парься, - успокоил его дядя Фёдор, как-то по-новому посматривая в его сторону.
- Котов ведь в интернете больше любят, чем собак, а?
- А я откуда знаю, - обиженно пробурчал кот.
- Ну да… ну да… - рассеяно проговорил дядя Фёдор, и продолжил, - слышь, животное, а уксусная кислота у нас в доме есть, и молоток какой-нибудь?
- Ну искать надо. Есть где-то.
- Ну значит так, хватит хвост свой драный вылизывать, ищи и тащи сюда, есть у меня кое-какие идейки, - распорядился дядя Фёдор. – Заебался я сюда пешкодралом топать, Лендровер брать нужно. Дом Печкину отстроим - **й с ним. Шарику зубы вставим золотые. Вот тебе и сверхсрочная, - он довольно посмотрел на почтальона и с любовью перевёл взгляд на неутихающе блямкающий смартфон.
- Сверхсрочная, - эхом отозвался Печкин, и отчего-то заулыбался.
- Хули лыбишься, - посуровел дядя Фёдор, - хватит тебе лоботрясничать. На курсы ветеринаров пойдёшь у меня. Зверей лечить - это тебе не по посёлку шароёбится. Нужное это и главное полезное дело, - вошёл в аккаунт и начал писать: "Дорогие мои подписчики и подписчицы...".
