- Автор темы
- #1
Ситуация 1: муж бухал три дня, пришел невменяемый и невтебяемый. Жена не стала орать (все равно бесполезно, ничего бы он не понял в этом состоянии) просто методично разрисовала ему рубашку помадой, сунула в карман стринги и легла спать. Назавтра мужик, мучимый похмельем, с женскими трусами в одной руке и рубашкой в помаде в другой, ползал за ней по всему дому на коленях и вымаливал прощение. Бухать перестал надолго.
Ситуация 2: муж у другой моей подружки тоже очень любил приложиться. То у него праздник, то горе, то День Парижской коммуны. Регулярно, в общем, приползал в состоянии нестояния. Однажды проснулся с ПОБРИТОЙ ногой! Жена постаралась. Представьте: жара, лето, а у него одна нога лысая, другая волосатая. Ни шорты одеть, ни переодеться на работе при мужиках. Орал долго, но из запоя вышел.
В другой раз этот же крендель проснулся с бритой грудью (жена постаралась художественно там все устроить), еще как-то раз - с одной бровью вместо двух.
Все равно она сбежала…Пусть один бухает на приволье.
Ситуация 3. Подружка уходила от мужа, собирала вещи. Бывший муж бегал кругами и следил, чтоб чего лишнего не унесла (к слову, жили 4 года, обставили всю квартиру, технику купили всю, какую только можно в дом поставить, мебель, ну всё, в общем). С ором отдал ей только 2 ее ноутбука, еще с истерикой принтер старый убитый отжалел. Ну, бегал-бегал, следил, ничего она у него не взяла лишнего (пусть подавится своими 90% совместно нажитого имущества). Прощальным подарком оставила ему под подушкой резиновую мужскую писку, перевязанную ленточкой. Всего хорошего, мол, дорогой, пользуйся на здоровье. Жаль, о его реакции на подарочег история умалчивает…
4. Мама подруги была человеком терпеливейшим, добрым и неконфликтным. А муж любил позудеть. И вот как-то приходит он, поддатый, с работы, и давай выступать: стоишь не так, говоришь не так, и суп мне не нравится, что ты сварила, хожу, мол, из-за этого голодным. Зря он это сказал…Одела ему жена кастрюлю с супом на голову, да еще и поварешкой сверху пригладила от души. И наелся мужик, и успокоился…Святая женщина была, зря он ее довел…
5. Ногти красным лаком красили своим пьяным благоверным многие. Пакость мелкая, но приятная.
6. Знакомая подруги как-то раскрасила мужа (естественно, бухого в ноль) зеленкой. Написала ему по всему телу транспаранты вроде “Я козел”, отвела душу. А муж - шахтер. И после смены, конечно, надо идти в общий душ. То-то радовались коллеги нежданному веселью)))
7. Еще одна подруга, девочка тихая и неконфликтная (по-моему, она даже орать не умеет), несколько лет мучалась с мужем-пьяницей. Спрашиваю ее, как она ему пакостила в ответ. А она: “Да никак… Терпела просто..Ну разве что плюну ему аккуратно в рубашку, которую он, пьяный, под ногами бросит, и все…”. Тихоня, короче. Мстит тихо, но приятно.
8. Вчера буквально подруга поделилась: пришел муж под утро, свалился спать. Она не стала орать, нет, она человек культурный. Просто выгребла все его деньги, включая заначки, и пошла магазины окучивать. Духи себе прикупила, юбочку, еще так по мелочи…Когда милый в истерике звонил и орал, что это были последние деньги, она ему спокойно так и сказала: “Надо будет - заработаешь”. Гулять-то всегда есть, на что…
9. Муж еще одной подруги хранил на чердаке их дома годовой запас конопли. Холил ее там и лелеял, бережно раскладывал и высушивал, находясь при этом, конечно, в полной уверенности, что никто об этом его секрете не знает. Святая простота! Довел как-то жену, пошла она на чердак, выгребла все, сожгла в печке, чердак подмела веничком заботливо. Госнаркоконтроль в халате. Муж потом ходил потерянный и грустный, все гадал: то ли была конопля, то ли померещилось ему…
Ситуация 2: муж у другой моей подружки тоже очень любил приложиться. То у него праздник, то горе, то День Парижской коммуны. Регулярно, в общем, приползал в состоянии нестояния. Однажды проснулся с ПОБРИТОЙ ногой! Жена постаралась. Представьте: жара, лето, а у него одна нога лысая, другая волосатая. Ни шорты одеть, ни переодеться на работе при мужиках. Орал долго, но из запоя вышел.
В другой раз этот же крендель проснулся с бритой грудью (жена постаралась художественно там все устроить), еще как-то раз - с одной бровью вместо двух.
Все равно она сбежала…Пусть один бухает на приволье.
Ситуация 3. Подружка уходила от мужа, собирала вещи. Бывший муж бегал кругами и следил, чтоб чего лишнего не унесла (к слову, жили 4 года, обставили всю квартиру, технику купили всю, какую только можно в дом поставить, мебель, ну всё, в общем). С ором отдал ей только 2 ее ноутбука, еще с истерикой принтер старый убитый отжалел. Ну, бегал-бегал, следил, ничего она у него не взяла лишнего (пусть подавится своими 90% совместно нажитого имущества). Прощальным подарком оставила ему под подушкой резиновую мужскую писку, перевязанную ленточкой. Всего хорошего, мол, дорогой, пользуйся на здоровье. Жаль, о его реакции на подарочег история умалчивает…
4. Мама подруги была человеком терпеливейшим, добрым и неконфликтным. А муж любил позудеть. И вот как-то приходит он, поддатый, с работы, и давай выступать: стоишь не так, говоришь не так, и суп мне не нравится, что ты сварила, хожу, мол, из-за этого голодным. Зря он это сказал…Одела ему жена кастрюлю с супом на голову, да еще и поварешкой сверху пригладила от души. И наелся мужик, и успокоился…Святая женщина была, зря он ее довел…
5. Ногти красным лаком красили своим пьяным благоверным многие. Пакость мелкая, но приятная.
6. Знакомая подруги как-то раскрасила мужа (естественно, бухого в ноль) зеленкой. Написала ему по всему телу транспаранты вроде “Я козел”, отвела душу. А муж - шахтер. И после смены, конечно, надо идти в общий душ. То-то радовались коллеги нежданному веселью)))
7. Еще одна подруга, девочка тихая и неконфликтная (по-моему, она даже орать не умеет), несколько лет мучалась с мужем-пьяницей. Спрашиваю ее, как она ему пакостила в ответ. А она: “Да никак… Терпела просто..Ну разве что плюну ему аккуратно в рубашку, которую он, пьяный, под ногами бросит, и все…”. Тихоня, короче. Мстит тихо, но приятно.
8. Вчера буквально подруга поделилась: пришел муж под утро, свалился спать. Она не стала орать, нет, она человек культурный. Просто выгребла все его деньги, включая заначки, и пошла магазины окучивать. Духи себе прикупила, юбочку, еще так по мелочи…Когда милый в истерике звонил и орал, что это были последние деньги, она ему спокойно так и сказала: “Надо будет - заработаешь”. Гулять-то всегда есть, на что…
9. Муж еще одной подруги хранил на чердаке их дома годовой запас конопли. Холил ее там и лелеял, бережно раскладывал и высушивал, находясь при этом, конечно, в полной уверенности, что никто об этом его секрете не знает. Святая простота! Довел как-то жену, пошла она на чердак, выгребла все, сожгла в печке, чердак подмела веничком заботливо. Госнаркоконтроль в халате. Муж потом ходил потерянный и грустный, все гадал: то ли была конопля, то ли померещилось ему…
Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.
. Хоть и банально это, но блин эффективно...
). на края , представьте ситуацию поменявшись местами, как бы вы отреагировали на такое пведеие?